嵐が過ぎ去ってきて思うこと
そんな地獄の日々を過ごして3か月。
ついに医者に言われた3か月がたちました。
だいぶ良くなってきたというのが実感。
ずっと動けないということはなくなり、消退出血前後の数日間だけ不調が出てくるだけになりました。
ただ、この消退出血が凄い量！！👀
今まで生理で経験したことのない量！！👀
2日目くらいには必ず漏れ、夜用のナプキンを3時間おきに取り換えないといけないほど。。。
ピルを飲むと一般的に出血量は減るみたいなので医師に相談しましたが、
体質の問題じゃないかと。
大丈夫ならいいけど、結構大変です。
仕事の日に当たったらもうオムツ履くレベルです。
一瞬でドバッと出るし、前からも後ろからも漏れて殺人事件レベル😵
まぁ精神的不調と比べればなんてことないですね😅
6シート目になった今も若干の不調が出るときはありますが、だいぶ精神的に落ち着きました。
死にたいって思っていた数カ月前がうそのよう。
朝から掃除ができたり料理で2時間ぐらいキッチンにいたり
そんな日々は半年前の自分からは想像つかないものでした。
こうやってブログを書くことができるのも、勇気をもって婦人科にいったおかげかもしれません。
あとはなんといっても旦那さんに感謝😊
旦那さんに見捨てられてたら、今の私はないと思います。
今後もピルの効果も含めて日々の記録を書いていきます。
ピルでPMSを治そうと思ったのに。。。
3人目が10カ月になったころ、仕事復帰をするために
もうこんな生理前の不調で自分の時間を取られてはいけないと
婦人科を受診しました。
死にたいんです
なんて言えないので、生理前に不調になると伝えると
色々な治療法を選択肢として教えてくれました。
私はもう妊娠もしたくなかったのでピルを選択しました。
ネットでPMSを調べたときも、標準的にピルを服用してよくなるということもしっていました。
処方されたのはマーベロンというピル。
3週間毎日同じ時間に1錠白い錠剤を内服します。
最後の1週は緑色の偽薬期間で、その期間に生理のような出血があります。消退出血というみたいです。
偽薬を全部飲みきったらまた次のシートを飲み始めるので、ちょうど1ヶ月に1シートになる感じです。
生理が終わってから1シート目を飲み始めました。
小さい錠剤なので飲みにくさはなく、身体的な変化は何もありません。
これで妊娠しなくなるっていうのも不思議なくらいでした。
ただ、精神的には
むしろ悪化してるんですけど。。。
もうずっと沈むし動けないし悲観的でもう最悪。。。
なにこれ、不調をとるために内服してるのにすごい不調。。。
2シート目もらいに行くタイミングで医師に相談しましたが、
3か月は様子みてと軽い返答。
ここで内服をやめてもどうせ不調だからと医師を信じることに。
仕事復帰も相まって
仕事中の緊張感と返ってからの悲壮感は地獄でした。
HSPという気質上、仕事中は周りの目が気になって不調を出すことはできません。
その分、返ってからの抜け殻感は半端なかったと思います。
旦那さんも全然よくならないじゃんとイライラしている様子。
ですよね、動けない母親なんて邪魔なだけですよね。。。
でも信じて飲み続けるしかなかったのです。
だって飲まなくても不調なんだから。。。
つづく。。。
PMSは止められない。システムエラーなのです
生理前の不調をPMSということは知っていました。
産後ということがあるし、そのうち落ち着くだろうと思っていましたが
いやいや、どんどんひどくなる💦
イライラ、気分の落ち込み、自己嫌悪
死にたくて死にたくて、もう投げ出したくなる。
そんなのが1ヶ月に1回起こるのです👀
もうやめてよ。。。
もう消えたいよ。。。
頭の中で自分が首を括るイメージが鮮明によぎったり
どうやったら死ねるのだろうかとずっと考えていました。
旦那さんも心配してくれていたのですが、さすがに死にたいとは言えず。
家事もできず寝る状態が整理の5日前くらいから始まっていました。
地獄でした。
子どもたちの面倒も見なきゃいけない、家事もしなきゃいけない、やらなきゃいけないことがたくさんある。
でも動けない。
職場の仲間は今日も生き生き仕事をして、私のことなんて頭の片隅にもなくて、おしゃれして出かけて飲み会もして
何も変わらない日常を送っているんだろうな。。。
そんなことを考えてまた孤独感で押しつぶされそうになって。
どんどん嫌な事ばかり考えて止めれれないんです。
自分なのにコントロールできない。
システムエラーを起こしてしまっている状態です。
生理がきて、なんかすっとして、安心して泣いて。
あーまた生きれた、死ななくてよかった。
そんなことが続いて、もう限界でした。
終わってみればバカみたいって思えるのですが、真っ只中にいるとどうにもこうにもどん底から抜け出せないのです。
生理が来て落ち着くと
何だったんだろうとさえ思えてまた普通に家事も子育ても仕事もできてしまうのです
だから婦人科や心療内科に相談することもなく過ごしてしまいました💦
つづく
産後に知ったHSPとPMSの始まり
3人目を産んで初めて里帰りをせず自宅に戻りました。
上の子たちの保育園のこともあるし
自分の親といえどももう生活リズムが違うので
一緒に過ごすことがストレスになるのはわかっていたのです。
3人目だし、慣れているということもありました。
産後数週はあまりストレスを感じず、ゴロゴロしながら過ごせていたように思います。
でも元気というわけではなく
常に怠くて、淡々と過ごす日々と周りから疎外されているような孤独感が
自分を包んでいくのがわかりました。
産後だし、しょうがない。。。
そんな感じで過ごしていましたが、一向に元気になれない。
それどころか、どんどん気分が沈む。
子どもが泣いても放置
自己嫌悪で消えてしまいたいと、死んでもいいやと本気で思っていました。
切迫感があるわけじゃないのですが、ぼーっとしていると死んでもいいと思うのです😵
産後鬱かな。。。
なんて思いましたが受診はせず、悶々とした日々を過ごし、あまり記憶のない日々を過ごしていました。
そんな日々の中、いつだったか忘れましたが、ふとネットで知ったのがHSPという気質のこと。
ハイリー・センシティブ・パーソン（Highly sensitive person, HSP）のことで、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味です。
気にしすぎてしまい
感覚が過敏で
考えすぎて
周りの目を気にして
というように、見事に私の気質を表していて、目からうろこでした👀
そこにはHSPの人は他人より休むことが必要であると書かれていて
あー、休んでいいんだ🤔
と気が楽になったのを覚えています。
その気質を知ってから、精神的不調も少し良くはなったのですが、定期的な気分の波は続いていました。
そして気づいたのです。
これ、生理前の不調だ🤔
3人目出産後、2カ月ほどで生理が戻り、決まって生理前に心が荒れ、生理が始まるとともに落ち着いていったのです。
つづく
3人目妊娠前から始まっていた精神的不調
3人目を産んだのは昨年の4月。
1年2カ月が経過しています。
1人目の時も2人目の時も特に問題なく経過していましたが、
3人目を妊娠するちょっと前から徐々に生理前の気分の波が激しくなっている気がしていました💦
イライラ、悲壮感、怠くて動けない。。。
生理だし🤔
そんな軽い気持ちで、なんだか適当にやり過ごせていたのですが、
3人目を妊娠すると
精神状態が落ち着かなくなっていったのが自分でも怖くなるくらいでした💦
余裕がなくて、子供たちに怒鳴りつけたり
ちょっとしたことでイライラしたり
やる気が起きなくてずっと寝ていたり
これがマタニティーブルーか。。。
3人目にしてよく言われるマタニティーブルーになったんだと思い
産まれれば落ち着くかなと軽く感じていました。
マタニティーブルーってこんなに辛いんだ。。。
2人目までが全く問題なかった分、
今回の妊娠は地獄のようでした😵
終わりのないトンネルに入ってしまったかのようで、全然マタニティーライフを楽しめず、早く生まれろー！！！とばかり思っていました。
旦那さんにはすごく迷惑をかけたと思います。
怒鳴る妊婦を見てるほど嫌なことはないですよね😅
抑えられなかったのですが、
妊婦は神経質になるからと私も旦那さんも嵐が過ぎるのをただただ待ち、妊婦健診でも医師に相談するようなことはありませんでした。
本当はこの時点で何かしら相談した方がよかったのかもしれませんね🤔
ただ、この時は一時的なものだと、今だけだと思い込ませて何とか過ごせていました。
つづく。。。
